Van, ami csak Bridget Jonesnak áll jól

Ligyija

Gyorsan vegyük át még egyszer a karácsonyi céges buli aranyszabályait, hiszen ha nem vésődik be, akkor elég néhány pohár koktél/pálinka/whisky, és máris oda az imídzs. A legjobb PR-al sem lehet soha, ismétlem SOHA visszaállítani. Vedelés közben nem árt, ha fülünkbe cseng Dóri örök igazsága: piásan is csak az jön ki, ami bennünk van. Legyen szó alapvető személyiségjegyekről, vagy összepancsolt puncsról.

Az asztal tetején, karácsonyi hajpántban, részegen kornyikáló és közben bagózó Bridget Jones irtó cuki. A filmben. A céges bulin ugyanez a piásan vonagló, minden pasi kollégára szexisnek szánt tekintetet vető, valójában ijesztően hunyorgó, harmonikázó harisnyájú kolleginától már gáz.

Gondolkodj, mielőtt megszólalsz. A Fantasztikus a buli! Pedig az irodában mindig az az érzésem, hogy csupa seggfej dolgozik itt! kijelentés nem bölcs mondat, hiszen holnap újra munkába kell menni. De lehet, hogy csak a seggfejeknek.

Valószínűleg nem olvasta a Hogyan ittasodjunk le úgy a karácsonyi partin, hogy másnap ne zacskóval a fejünkön, a küszöb alatt kelljen elkúszni az íróasztalig? című nagyvonalú színvonalú kézikönyvet, amelyben például egy teljes bekezdés szól azokról a kollégákról, akiket megbízunk a taxi hívásával, ha vállalhatalanná  válunk a vállalati válogatott való világában.

A mocskosan szexi nehéz műfaj

  1.        Ne öltözz kurvának!

A dögös mini és a domina csizma maradjon a szekrényben. Legyél csinos, nőies, de ne öltözz lotyónak. Hidd el, ha mindent kipakolsz, annak fognak nézni. Az zakatoljon a fejedben, hogy a kesebb néha több és bátran fogadd meg Coco Chanel tanácsát: mindig vegyél le egy kiegészítőt indulás előtt!

  1.        Ne vetkőzz ki magadból!

Lehet, hogy a haveri körben te vagy a partikirálynő, a munkahelyi buli mégsem a legjobb terep ennek a demonstrálására, hiszen a viselkedésed a másnapra is hatással lesz – és most nem a reggeli forogazágycsakeztéljemtúlistenemsohatöbbénemiszom állapotra gondolok.  Ha mindenképp tombolni szeretnél, a kemény maggal a pofavizit után keressétek meg az Arany Kakast. Vagy az Arany Korsót.  Vagy bármelyik kedélyes kiskocsmát, ahol  tényleg kitombolhatod magad.

  1.        Ne te legyél a legrészegebb!

Aki nem keveri, hamar kiheveri! Ugye milyen fontos a klasszikus műveltség? Ezt az örökbecsűt Edward Albee, Nem félünk a farkastól című drámájában mondta ki először Nick, a 28 éves egyetemi tanár, egykori sportoló, önző érdekember. De ez egy másik történet. A lényeg, hogy ne te legyél a másnapi köremail csatolt file-ja, egy torz szelfivel.

  1.        Ne beszélj ki senkit!

Mielőtt inni kezdesz, gondold át, hogy milyen vagy piásan: ha hatalmába kerít  az igazságosztás, inkább maradj a facsart narancslénél, mert nem biztos, hogy a kollégáid hallani szeretnék, hogy mit is gondolsz rólunk valójában. Elég kínos pillanatok születhetnek ilyenkor, és ezekből esélyed sincs utólag kivakarni magad.

  1.        Ne flörtölj!

Nem okos dolog smárolni a jóképű grafikussal, vagy vad szexmacskaként illegetni magad a főnöknek. És, ha a becserkészett pasik látványosan nem akarják érteni a finom célzásokat, akkor TILOS átkapcsolni mocskos üzemmódba. Elárulom, hogy a mocskosság nem mindenkinek áll jól. Csak kivételes esetekben, kivételes pillanatokban, kivételes kapcsolatokban csábító, többnyire azonban a pasik szerint is közönséges, szánalmas, és kényelmetlen látvány a flört-faktot részegen túltoló kolléganő. A munkahelyi buli leggázabb csaján mindig érdekes csámcsogni, de ez az a sztori, amiben a főszerepre nem érdemes hajtani.

 

http://reneszanszasszony.blogstar.hu/./pages/reneszanszasszony/contents/blog/23064/pics/lead_800x600.jpg
álommeló,barát,céges buli
Feliratkozás blogértesítőre

Ha mindennap szeretnél értesülni a legfrissebb bejegyzésekről, akkor iratkozz fel a blogértesítőre.

Feliratkozom

Ezeket a cikkeket olvastad már?